ΓΙΑΤΙ ΠΑΝΤΑ ΚΑΒΓΑΔΙΖΕΤΕ ΜΕ ΤΟΝ/ΤΗ ΣΥΝΤΡΟΦΟ ΣΑΣ ΓΙΑ ΤΟ ΙΔΙΟ ΘΕΜΑ;

Άρθρο της θεραπεύτριας ζευγαριών Linda Carroll

Μήπως έχετε παρατηρήσετε ότι εσείς και ο/η σύντροφός σας πάντα καταλήγετε να καυγαδίζετε ακριβώς για τον ίδιο λόγο; Είναι σαν να μην έχει καμία σημασία από που ξεκίνησε η συζήτηση ή η σύγκρουση…απλώς τελειώνει συνεχώς με τον ίδιο τρόπο. Μετά από λίγο καταλαβαίνετε ότι το πραγματικό πρόβλημα δεν είναι οι δουλειές του σπιτιού, τα σχέδια για το Σαββατοκύριακο ή τα χρήματα. Είναι κάτι άλλο, το οποίο δεν μπορείτε να εντοπίσετε.

Αναγνωρίζετε όμως εκείνο το άσχημο συναίσθημα όταν ο/η σύντροφός σας παίρνει ένα συγκεκριμένο ύφος, έχει ένα συγκεκριμένο τόνο στη φωνή του/της κι εσείς έχετε μια αίσθηση κενού, ενώ κάτι μέσα σας σας λέει «Πάλι τα ίδια». Αυτή η συνεχιζόμενη κατάσταση μπορεί να σας φαίνεται σαν μια παγίδα χωρίς διέξοδο. Γιατί όμως συμβαίνει αυτό;

Ο λόγος που νιώθετε ότι έχετε πέσει σε παγίδα είναι επειδή πράγματι έχετε πέσει σε παγίδα. Αν δεν μάθετε πώς να παρατηρείτε τις ίδιες συμπεριφορές τη στιγμή που προκύπτουν, δεν θα υπάρξει τρόπος να σταματήσετε αυτόν τον φαύλο κύκλο. Σας λέω όμως ότι μπορείτε να βρείτε λύση. Για να ξεκινήσετε, πρέπει να αναγνωρίσετε τα εμπόδια που ο καθένας σας οφείλει να ξεπεράσει και στη συνέχεια να αναπτύξετε στρατηγικές για να διαχειριστείτε αυτά τα εμπόδια αποτελεσματικά.

Κατ’ αρχάς, ας ρίξουμε μια ματιά στις 4 πιο συνηθισμένες αιτίες αυτών των επαναλαμβανόμενων καυγάδων:

1. Το παρελθόν

Οι περισσότεροι επαναλαμβανόμενοι καυγάδες δεν συμβαίνουν για τον λόγο που φαίνεται. Στην πραγματικότητα, συνήθως συμβαίνουν διότι κάτι από το παρελθόν μας πυροδοτείται από κάποια αφορμή, ακόμα και ασήμαντη. Ο/η σύντροφός μας ίσως κάνει κάτι που ξυπνά μνήμες από το παρελθόν όπου πιθανόν νιώθαμε φόβο, προδοσία ή υποστήκαμε ψευδείς κατηγορίες και γι’ αυτό τώρα αντιδράμε σε γεγονότα του παρελθόντος κι όχι σε αυτό που συμβαίνει τώρα. Το πρώτο βήμα είναι ο εντοπισμός των συγκεκριμένων αφορμών. Διαβάσετε παρακάτω πώς θα αναπτύξετε σχέδιο «στρατηγικών εξόδου»!

2. Σημαντικά ζητήματα

Τα τρωτά σημεία και η αντίδρασή μας στους επαναλαμβανόμενους καυγάδες μπορεί να περιλαμβάνουν βασικές αξίες και ερωτήματα, όπως «Ποιoς είναι υπεύθυνος για τη ζωή μου;», «Είμαι αποδεκτός γι’ αυτό που είμαι;» και «Πόσο μπορώ να εμπιστευτώ τον/τη σύντροφό μου»;

Και πάλι, κάντε απολογισμό όλων των συναισθηματικών ερεθισμάτων που σας κάνουν να αισθάνεστε ευάλωτοι και δώστε τους την απαραίτητη σημασία όταν συζητάτε με τον/τη σύντροφό σας.

3. «Η άλλη πλευρά της έλξης»

Τα χαρακτηριστικά που κάποτε θεωρούσαμε ελκυστικά στον/στη σύντροφό μας ίσως γίνουν ενοχλητικά αργότερα. Αυτό το ονομάζω «η άλλη πλευρά της έλξης». Με άλλα λόγια, μπορεί να ερωτευτούμε κάποιον επειδή φαίνεται προβλέψιμος και αξιόπιστος. Όταν βέβαια η αγάπη εξασθενήσει και ο μήνας του μέλιτος τελειώσει, τα ίδια χαρακτηριστικά μπορεί να μας φαίνονται μονότονα και ανιαρά και κατά πάσα πιθανότητα να υπάρχουν καυγάδες ακριβώς γι’ αυτόν τον λόγο.

4. Η παγίδα

Οι επαναλαμβανόμενοι καυγάδες επιδεινώνουν ακόμα περισσότερο την κατάσταση, αυτό είναι δεδομένο. Η ιδιοσυγκρασία του ενός συντρόφου δημιουργεί ευαίσθητες αντιδράσεις στη συμπεριφορά του άλλου, το οποίο μπορεί με τη σειρά του να εκνευρίσει περαιτέρω τον πρώτο και ούτω καθεξής…αυτός είναι λοιπόν ο ορισμός του φαύλου κύκλου. Ας εξετάσουμε το θέμα λίγο περισσότερο.

Για τις περισσότερες γυναίκες το νούμερο ένα πρόβλημα είναι η απομάκρυνση, ενώ για τους άντρες το να νιώθουν ότι τους κατακρίνουν αδίκως ή ότι τους θεωρούν ανίκανους. Έτσι, ας πάρουμε για παράδειγμα ένα ζευγάρι, τον Jake και τη Meg. Ας υποθέσουμε ότι ο Jake σχεδιάζει το Σαββατοκύριακο να πάει πεζοπορία με τους φίλους του και η Meg αισθάνεται παραμελημένη. Αυτό μπορεί να πυροδοτήσει μια επιθετική απάντηση εκ μέρους της με τη μορφή οργής ή σαρκασμού. Ο Jake θεωρεί ότι τον κριτικάρει και με μια ενστικτώδη αντίδραση απομακρύνεται, γεγονός που εντείνει τον φόβο της Meg ότι την παραμελεί. Έτσι, ο θυμός συσσωρεύεται και το πρόβλημα χειροτερεύει.

Αφού εξετάσαμε μερικές από τις κύριες αιτίες γι’ αυτούς τους επαναλαμβανόμενους καυγάδες, ας δούμε και λίγες στρατηγικές για να αλλάξει η κατάσταση.

1. Φτιάξτε τις δικές σας «στρατηγικές εξόδου»

Ανεξαρτήτως από το πόσο σκληρά προσπαθείτε, δεν μπορείτε να αλλάξετε τη συμπεριφορά του/της συντρόφου σας παρά μόνο τη δική σας. Βρείτε μια στρατηγική για να ξεφύγετε από την παγίδα. Η αρχή γίνεται όταν αναγνωρίσετε ότι βρίσκεστε μέσα στην παγίδα και ηρεμήσετε αντιδρώντας φυσιολογικά. Οι στίχοι μάντρα, η αργή αναπνοή, οι φωτογραφίες του σκύλου σας, του κήπου ή της αγαπημένης σας διαδρομής ενεργούν ως παράγοντες διακοπής της δικής σας εσωτερικής αντιδραστικότητας. Συχνά, αν το ένα άτομο καταφέρει να ξεφύγει από αυτή την κατάσταση, το άλλο θα είναι περισσότερο συγκεντρωμένο και υπάρχουν πιθανότητες να σταματήσει.

2. Κάντε ενδοσκόπηση

Κι εκεί που παρατηρούμε ότι οι συμπεριφορές είναι μονίμως ίδιες, σηκώνουμε το βλέμμα και κοιτάζουμε τον/τη σύντροφό μας: μπροστά μας βρίσκεται το άχαρο σώμα του/της, το μοχθηρό στόμα του/της, τα εχθρικά μάτια του/της. Η πρόκληση εδώ είναι να κοιτάξετε μέσα σας και να αναρωτηθείτε: «Θα ήθελα να βγάλω μια φωτογραφία την έκφραση του προσώπου μου αυτή τη στιγμή και μετά να την ανεβάσω στο facebook;».

Εγώ η ίδια έχω εκπαιδεύσει τον εαυτό μου να σκέφτεται ένα χαρακτηριστικό που εκτιμώ περισσότερο στον σύντροφό μου στη μέση μιας δύσκολης κατάστασης, γεγονός που μειώνει όλο και πιο συχνά τη στρατηγική άμυνας που διαθέτω. Αυτό δεν λύνει το πρόβλημα, αλλά συχνά βοηθά ώστε η αντιπαράθεσή μας να γίνεται πιο παραγωγική.

3. Μην θέλετε να έχετε συνεχώς δίκιο

Όταν γνωρίζετε ότι έχετε δίκιο και ο/η σύντροφός σας κάνει λάθος, υπάρχει πρόβλημα! (Φυσικά, υπάρχουν ορισμένα πράγματα που είναι όντως λάθος, όπως το ψέμα, η βία, η αθέτηση των υποσχέσεων. Αλλά τις περισσότερες φορές είμαστε αλαζόνες όσον αφορά τη δική μας άποψη κι όχι λόγω πραγματικής υπέρβασης.) Μπορεί να φαίνεται δικαιολογημένο, αλλά συνήθως τροφοδοτεί ακόμη μεγαλύτερες συγκρούσεις και απόσταση.

4. Συμφωνήστε να μην συζητήσετε το πρόβλημα μέχρι να περάσει η μπόρα

Όταν βρισκόμαστε στη μέση ενός προβλήματος βομβαρδιζόμαστε από νευροχημικά που μας εμποδίζουν να συναναστραφούμε εποικοδομητικά με τον άλλο. Αντιδράμε, δεν ανταποκρινόμαστε. Αν κάνετε ένα διάλειμμα, πάτε μια βόλτα και συμφωνήσετε να επανέλθετε σε αυτό το θέμα εντός 24 ωρών μπορεί να σας βοηθήσει να ηρεμήσετε και με τη λογική να βρείτε λύση. Και φυσικά, αν υπάρχει ένα συνεχές πρόβλημα (και όχι ένα απλό συνηθισμένο πρόβλημα επικοινωνίας), ίσως νιώθετε ότι δεν υπάρχει καμία πρόοδος. Σε αυτή την περίπτωση, σκεφτείτε το ενδεχόμενο να ζητήσετε τη βοήθεια ενός εξειδικευμένου συμβούλου ή προπονητή ζωής.

Read more: http://enallaktikidrasi.com